贰刻意的意象 (第1/3页)

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提到苏子郁不得不铺陈一下我的童年，苏洪跟我亲妈是一场彻彻底底的政治联姻，苏家和我妈家有复杂的利益关系交杂，而我，打小对我这个妈不亲不热。

反过来说也行，我妈对我更哪哪都不好。

按理说孩子从小更亲母亲才是，母亲的特质有别于父亲，母亲对待孩子更加温柔、耐心、爱护，理应如此的　。

我妈与传统印象里的母亲形象截然相反，我能感受到的，她爱不爱我，答案是——不。

不然谁能解释清楚，为什么在我六岁那年，我亲生的妈跟个长得又高又帅的外国男人跑了？哦，用个稍名正言顺点的词，他妈的叫作远走高飞。

反正当时年幼的我不懂，但事发之前又有种莫名的强烈的预感，总会有那么一天，总将有那么一件极其离谱、违背天理的事情降临在我身上。好似一道惊雷，一缕闪电，从天而降，砸在我天灵盖，造成了不可磨灭的再也扭转不来的局面。

准确说来，我还是与我妈待了六年之久，这六年的时间里，我的幼儿期，按弗洛伊德的理论说，口唇期、肛门期、性器期这仨阶段，都同我冷漠、寡淡、薄情、忧郁且多情的母亲扯上了那么一点点关系。

好吧，当然不能说仅仅一点，但我总不能将我人生中犯下的所有错的前因后果全部怪罪于我母亲吧？不能，她不冤我都替她冤，但至少是和她对待我的方式有很大关联。

至于为啥我不说我亲爹苏洪呢，原因是我懒的说。另一个原因是，他不比我妈做的更好，虽然我是跟着苏洪一块长大的，但我不喜欢他，更无法感激我这个爸。可是改变不了的事实是，他是我爸，我亲爸，这个世界上除了我妈唯一存在的至亲，他没有选择离我远去，他照顾了我十多年，直至我长大，谈不上多尽责，总归是尽到了他作为父亲的最基本义务。就凭着这些缘由，我没办法对苏洪多憎恨，埋怨是有的，转念一想，没有苏洪，我从哪认识到汪逸山呢，这些埋怨便与之抵消掉。

讲实话还是我妈不厚道，要我妈做得跟别的母亲没两样：照顾我亲近我爱我不离开我，我一样可以大声且于情于理的控诉我爸的种种劣行，比方说他这十几年也不大管我，三岁我摔倒在我家客厅，额头磕中茶几的玻璃边缘，哭的眼泪鼻涕稀里哗啦流，我妈见了神情自若地直往二楼走，我爸呢，他就坐我旁边皮沙发上翘个二郎腿，专心看报纸还是看什么文件，压根不搭理我，还是保姆最亲我，一步作两步从厨房赶过来，围裙还没从身上揭下，心疼的

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