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我问这是什么时候定下来的，他没有直接回答，但我明白他早已做好了准备，他父亲做手术时他还留下来陪我，就是因为知道不急于这一时，他知道自己不久之后将彻底回国，和我相聚的日子过一日少一日。
这样已经很好了，没有内耗，没有争吵，我们都回避了“分手”的字眼，尽管我们都知道这比分手更彻底，比异地恋更决然，很可能几年之内我不能知晓他的任何消息。我问：“18号我们办一个派对好不好？邀请我们共同的好友来，就像我们小时候那样。”
接下来的日子，我还是很少出门上班，整天在家里办公，凌歌加紧处理他余下的工作，他比我更忙，而且他做的是有一定机密性的工作，我不能和他共处一室。
我坐在露台上操作笔记本，玻璃门紧闭，室内渐变灯的亮度与外面的天光保持一致，这样玻璃上没有反光，我不费力就能看清他。每当我们对视，我们会微笑，有时候做鬼脸，然后埋头继续做自己的事。
季风降临，东南亚即将迎来连绵雨天，风很大，满地都是落叶，偶尔打盹，醒来时腿上盖了薄毯，我迷迷糊糊地发昏，抬头看到羽裂蔓绿绒、马拉巴栗树交错的树影，合着光阴和碎响笼罩下来，空气湿润，像静止的深水，偶尔有洋流起伏。
我忽然有一种人生暮年的错觉，我生了重病，在最后的时刻被爱人陪伴，感受大限将至前的圆满。以前遇到大考时有过这样危险的想法，我称之为心灵逃逸：在我赶往考场要是前出一场车祸就好了，小事故，除了我以外无人员伤亡，而且我只是脚趾骨折，但我有了世界给予的赦免，我可以理直气壮地延考，或者像英雄一样坚持赶往考场，等成绩出来别人会指着我说：看！尽管他成绩不好，但那是情有可原的！我热衷于在心目中一遍又一遍推演逃逸的过程，我害怕竞争，害怕选择和被选择。
此时我又开始想象心灵逃逸，我相信一场重病可以解决所有问题，凌歌不会抛下我不管，而且，我的野心可以原谅我自己。重病让人生前路骤然狭窄，我能安心地归顺于命数，珍惜我现有的一切，放弃无止境的追逐。我真的愿意得重病吗？我问自己。答案是，愿意，愿意的程度和接受现实等同。
我动了去体检的心思，交代覃奕帮我预约，他发来我今年五月份全面体检的报告单，各项指标正常，我对着电子版报告发呆，几分钟后覃奕用邮件问我是否需要预约心理检查，我没有回他。
17号凌歌的生日，我们忙得没时间吃蛋糕，在室内做了
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