第230章 我母亲的一席问候 (第1/2页)
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每次不想跟家里人说的话,他就会变成另一种骚扰方式,我的无奈与心酸都得永远藏在心里,一旦讲出来就是新的刀刃刺在心口上,怎么不明白就不懂,不清楚不长大,只是清醒过头,不愿意再做那个被利用的人,有时候自己都是遭不住的,太恐怖了,我怎么能想到?那是我母亲讲出来的话,真后悔,不接就骚扰个不停,拉入黑名单,我也别想在这个家里待下去,所有的隐忍成全都成了我在家里面留下去的理由,因为知道自己要怎么做才能在这个家里面有一席之地,所以才不敢做违背家人的事,也不敢在明面上把关系说破了,那一种内心深处的苦才是言不由衷,可殊不知我在家里的忍让,却成了我对生活里面一辈子的迁就,想为了执念去换取生活,就只能听取家里面的安排,永远别痴心妄想,自己哪一天能做一个重大的决定,因为你在成了最好拿捏的那一刻起,他们就已经想用一辈子的方式来控制你,别问我为什么能察觉到这些有形或无形之中的苦,那是因为时间里面的流失,所以我才能清晰看见丑恶的那一面,这个家庭针对我的人不只是母亲,包括所有人都是排斥的,自己的地位可能连着家里的一草一木都算不上,纯利用的工具,哪一天没有利用价值的时候就是扫地出门,随手唾弃的垃圾,怎么能奢求有一个家,不赶出去做一个乞丐,就是对我最大的宽容。
一个残忍的人,他不可能一开始就爆粗口,同时,我也避免不了所有的人都对我残忍,我也别去问理由,我就该配得上这世间给予我的残忍,没有残忍,我要如何苟延残喘,就是要我承担这一份残忍,才能把这一份苦楚而心酸的人生领悟的透彻,母亲呢是一个你永远不能推辞的称呼,也是我难以启齿,久违的温柔,你们或许不知道年少的我是多么渴望有一个母亲,也是多么朝思暮想能叫妈妈两个字,可结果呢我不经意的冷笑道,多么伟大的名称,只是我再也不配叫出口,后来的我才发现,哪怕是路边叫着阿猫阿狗,都比家的力量要强大的多,我宁愿对乞丐新生怜悯之心,都无法对这个家回头多望一眼,是心酸,是苦处,是忍让,是迁就,是排斥,是绝望,我找不到一个能让我心动的成语,所以让我爱家,顾家,成全家,就是一个感天动地的笑话,可能这个家支离破碎的那一天我都是开怀大笑的,因为那一段尘封的记忆和我那身上的枷锁终于被岁月带走了,所以我的人生真正得到自由的时候,也就是我年迈的光阴。
好听的话那么多,听多了也就是一场谎言,我能怎么办?不听关机,那没有人给我上一课,你别想在这个家混了出去
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